“Padre”

“Padre”

Estación de Constitución, día domingo 11: 30 Am.
Caminando por el barrio, compruebo que la agencia “ Argenper” de envíos y remesas al exterior se encuentra cerrada. – ( Je, como lo supuse )-
A la salida de la estación en una de las bocas centrales se encuentran dos negocios enfrentados, uno de fiambres y encurtidos, el otro una carnicería.
Ambos, tienen precios muy acomodados ,conforme al tipo de público que circula en la estación. En la calle, un banner se destaca en una de las columnas de ingreso con el anuncio – Asado, precio del Gobierno : 10,50$-
Decido aprovechar la oferta.
Cola moderada de diez persona en mi frente, fila india, espero.
Escucho una discusión entre el carnicero y un cliente.
- Bueno Papá,¿vas a querer o no?
- No,lo que pasa que acá dice una cosa, y cúando pedís es otra,a..-
- Mirá, acá es corta la bocha, ¿vas a llevar o no?, acá no tenemo tiempo para boludeces, ¡Mirá la fila que tengo..!
-B,bueno, dame tres kilos-
Y se da por zanjada la discusión, mientras que tres tiras de asado grasosas ingresan en un bolso obrero, acomodadas junto a un desodorante “ Axe” y un par de medias recién compradas.
(Mi turno)
- Padre-
¿Aquel asado de la otra punta es el mismo precio?
- No Papá, ¡tenés que preguntar primero!, ese sale 28,50$ el kilo…-
(¿ Tenés que preguntar primero?, ¡que carajos estoy haciendo troglodita de mierda!)
Dame dos tiritas entonces, esas que tienen poca grasa al lado del vidrio…
Tenso, pero indemne, me cruzo al puesto de enfrente a comprar un pedazo de queso.
Una vidriera bien acomodada exhibía una gran variedad de quesos cremosos y Port salut de distintas marcas, envueltos en un film transparente, fraccionados mitades de horma.
- Padre- ( Nuevamente, la interlocución retórica pretendidamente intimista o halagadora)
Me das un tercio de ese queso ( señalando la media horma)
- JeJe..,¿ como un tercio?, el queso se vende por un cuarto, medio, tres cuartos..-
( Acto seguido, comparte la coloquial charla con una compañera próxima, que inmediatamente, actitud corporativa mediante, reafirma la postura inicial)
UN-TERCIO-DE-ESE-PEDAZO, lo dividís en tres, y me das uno ¿OK?
- A mi en la escuela no me enseñaron así, debo ser burra entonces..-
(¿ Porqué a mí?, siempre me pasa lo mismo, ¡me tragaría dos granadas Mk5!)
Mirá, dame ese pedacito suelto que tenés ahí…
Ah, y una “Cepita” de naranja.
( Guardo el violín en bolsa, y me voy mascullando bronca..)
A escasos veinte metros advierto que el jugo no traía la pajita correspondiente.
Mi mujer que me había acompañado todo el trámite y se dividía las bolsas de compra a mi lado dice: ¡ Dejá, deja, que mejor voy yo….!


Esteban Silva